close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Prosinec 2008

Rozhovory

21. prosince 2008 v 20:10 | Pája |  Vtipy

Rozhovory dispečerů s piloty - prý pravdivé =)

Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...

technická podpora(zkuste to taky)

21. prosince 2008 v 20:09 | Pája |  Nudíte se?

Technická podpora

T=Technik, U=Uživatelka

U: Zhasla mi obrazovka. Co mám dělat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se Vám přihodilo?"
U: "No, víte, já nemůžu psát."
T: "Jak -- nemůžete psát"
U: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, prostě je to pryč."
T: "Hmm. A co se děje teď?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
U: "Jak to můžu vědět?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:\?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježišikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem Vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má Váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to? "
U: {šoupání a bouchání} {udýchaně} "Jo, něco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě
jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchaně} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače. "
U: {pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidně} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemůžu."
T: "Ne? A proč ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých Vám přivezli počítač a ty knížky k tomu?"
U: "No jasně, máme je na záchodě."
T: "Príma! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když Vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážně? To je to tak špatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
T: "Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"
{prásk}

Padesát věcí co se dá dělav ve výtahu

21. prosince 2008 v 20:08 | Pája |  Nudíte se?

Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem

  1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
  2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
  3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
  4. Prodávejte koláčky.
  5. Holte se.
  6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
  7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
  8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
  9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
  10. Oblékněte si něco naruby.
  11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
  12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
  13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
  14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
  15. Roztahujte se po celém výtahu.
  16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
  17. Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
  18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
  19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
  20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
  21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
  22. Občas mňoukejte.
  23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
  24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
  25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
  26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
  27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
  28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
  29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
  30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
  31. Nechte mezi dveřmi krabici.
  32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
  33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
  34. Začněte si zpívat.
  35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
  36. Hrajte na harmoniku.
  37. Řekněte "DING" v každém patře.
  38. Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
  39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
  40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
  41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
  42. Vemte si s sebou židli.
  43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
  44. Používejte bublifuk.
  45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
  46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
  47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
  48. Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
  49. Zabalte se do deky.
  50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Hádanky 3

21. prosince 2008 v 20:07 | Pája |  Vtipy

Hádanky

1 . Kdo má vpředu dvě oči, ale vzadu ještě spoustu dalších?
Správná odpověď:páv
2. Neustále to mění tvar, ale přesto je to stále kulaté. Co to je?
Správná odpověď:Měsíc
3.Muž je sám na pustém ostrově. Na nejbližší pevninu to je 5 kilometrů a on neumí plavat, ani nemá k dispozici žádný přepravní prostředek. Bez cizí pomoci se přesto zachrání. Jak?
Správná odpověď:Počká, až voda zamrzne a přejde na pevninu.
4. Matka má sedm dětí, polovina z nich jsou kluci. Jak je to možné?
Správná odpověď:Všechny děti jsou kluci, takže polovina jsou chlapci a druhá polovina také.
5. Tři muži se potápějí v řece, ale když vylezou z vody, jenom dva mají mokré vlasy. Jak je to možné?
Správná odpověď:Třetí muž je holohlavý.
6. Tři horolezci podnikli výstup na dosud nepokořenou horu. Když však vystoupali na vrchol, našli zde tři zmrzlá těla. Jak je to možné?
Správná odpověď:Na vrchol hory se zřítilo letadlo a v něm byli tři pasažéři.
7. Zločinec byl odsouzen k trestu smrti. Smí vyslovit jeden výrok. Pokud bude pravdivý, kat jej utopí, když bude nepravdivý, kat ho pověsí. Jaký výrok by měl vyslovit, aby vyvázl živý?
Správná odpověď:"Budu oběšen". Tímto výrokem dostal do smyčky. Pokud by jeho výrok byl pravdivý, musel by být utopen. Tím by se ovšem jeho stal jeho výrok nepravdivým a musel by být oběšen. A to by se opakovalo do nekonečna.

Pár citátků

21. prosince 2008 v 20:06 | Pája |  Citáty

Citáty ...


Jediný způsob, jak najít přítele je stát se jím pro druhého ...



Kdo opustí smutného přítele, není hoden, aby se někdy dělil s jeho radostí...




Opravdové přátelství je ještě vzácnější, něž opravdová láska ..






Přátelství je jedna duše, nacházející se ve dvou tělech ..



Nikdy nečekej na zítřek, když máš někomu říci, že ho máš rád ..



Občas, když vám schází jediný člověk, zdá se vám svět vylidněný ..



Je třeba dokázat skutky to, čemu věříš srdcem ..




Milovat, znamená ve štěstí druhého nacházet štěstí vlastní ..




Láska je jako delfín, který se koupe v nekonečném lesku tvých očí, tak je prosím nezavírej, protože se říká, že delfíni ve tmě umírají ..






Svět je jeden velký otazník, jehož tečkou je láska .





Láska je kouzelná. Ikdyž jsi sám kouzelník ,nikdy nepochopíš její kouzla ..




Nauč se smát se slzami v očích. Pomalu jít, když pospícháš. Nauč se pohladit se zaťatou pěstí. Jedině tak poznáš, jak krásný je život!




Veslování je práce a štěstí je vítr opírající se do plachet ..



Tisíckrát je darováno a tisíckrát se obnovuje štěstí toho, kdo se každý den raduje ze svých darů a je za ně vděčný ...



Utrhl jsem květinu, zvadla. Chytil jsem motýla, zemřel. Až pak jsem pochopil, že krásy je třeba dotýkat se srdcem ..

Dopis z dětského tábora

21. prosince 2008 v 20:05 | Pája |  Vtipy

Dopis z dětského tábora

Ahoj mami,
náš skautský vedoucí nám povídal, aby jsme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu by jsme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautsky vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.
Ostatně, víš, že když naliješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavad nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil, že je to jen vosa, a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vezení.
Já jsme rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Ted už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.
Tvůj Víťa
P.S. už umím házet nožem líp než Petr!

Pravidla 18-ti N

21. prosince 2008 v 20:03 | Pája |  Vtipy

Pavidla 18-ti N :o)

Nás Nemůže Nikdo Nikdy Ničím Nasrat.

Naše Nálada Nikdy Neklesne Na Nulu,

Neboť Naši Nadřízení Nejsou Nervově Normální.


Denní režim studenta

21. prosince 2008 v 20:03 | Pája |  Vtipy

Denní režim studenta

7:00
Rána budíkem do hlavy
7:10
Vypláchnutí úst ranním lahváčem a vypálení jointem
7:15
Snídaně - iontový nápoj GAMBRINUS 10°
7:30
Trávicí, kouřová příprava k odchodu na rozcestí mezi školou a restaurací
7:43
Rozhodnutí na křižovatce:
lichý den - směr školní ústav
sudý den - směr restaurační zařízení
14:15
Oběd a následovné odvalení sudů zpět do pivovaru
14:55
Posilující spánek pro noční život
18:30
Nákup prezervativů a jiných antikoncepcí
20:45
Návštěva nočních podniků
00:00
Rekonstrukce náměstí a přilehlých ulic
00:30
Okružní jízda policejním vozem po městě
00:59
Večerníček na záchytce
1:05
Tuhá noc
7:00
Těžká rána opilcova...

Manželé smithovi

21. prosince 2008 v 20:02 | Pája |  Vtipy

Manželé Smithovi :o)

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

Co dělat v supermarketu?

21. prosince 2008 v 19:57 | Pája |  Nudíte se?

Zábava v supermarketu !!!

Taky už tě nebaví chodit s rodiči po supermarketu? Tady je pár rad jak se v supermarketu pobavit:
1.Vzít několik krabiček kondomů a náhodně je vložit do vozíků nakupujícím, kteří se nedívají.

2.Nastavit všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.


3.Udělat na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

4.Přistoupit k zaměstnankyni domácích potřeb, říct oficiálním tónem: "Kód 3" a sledovat, co udělá.

5.Přijít k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.

6.Přesunout nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

7.Rozložit jeden ze stanů v kempingové části, a zvát nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

8.Kdykoli se vás zaměstnanec zeptá, zda nepotřebujete pomoc, rozplakat se a křičet : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

9.Dívat se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťourat se v nose.

10.U pultu se zbraněmi se ptát zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

11.Podezřele se pohybovat po prodejně a hlasitě si při tom pobrukovat melodii z Mission Impossible.

12.Schovat se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírají, pokřikovat "Kup si mě! Kup si mě!"

13.Vždy když se ozve hlášení z reproduktoru, schoulit se do klubíčka na zem a křičet: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"

14.Vejít do zkušební kabinky, chvíli počkat a potom začít velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
Většina z toho je sice dost ujetá ale něco málo by se zkusit dalo! :-)

Rihanna fotky 7

21. prosince 2008 v 17:18 | Pája |  Rihanna





Rihanna fotky 6

21. prosince 2008 v 17:17 | Pája |  Rihanna
I s cenou...

Rihanna fotky 5

21. prosince 2008 v 17:15 | Pája |  Rihanna



Hezká fotka:*

Rihanna fotky 4

21. prosince 2008 v 17:12 | Pája


Rihanna fotky 3

21. prosince 2008 v 17:09 | Pája |  Rihanna





Rihanna fotky 2

21. prosince 2008 v 17:08 | Pája |  Rihanna

Rihanna fotky

21. prosince 2008 v 17:07 | Pája |  Rihanna

Panenka-Rihanna

21. prosince 2008 v 17:05 | Pája |  Rihanna


Otázky a odpovědi

11. prosince 2008 v 20:05 | Pája |  Vtipy
1.Kdo má vpředu dvě oči, ale vzadu ještě spoustu dalších?
2.Neustále to mění tvar, ale přesto je to stále kulaté. Co to je?
3.Muž je sám na pustém ostrově. Na nejbližší pevninu to je 5 kilometrů a on neumí plavat, ani nemá k dispozici žádný přepravní prostředek. Bez cizí pomoci se přesto zachrání. Jak?
4.Ve stáji jsou lidé a koně. Celkem je zde 22 hlav a 72 nohou. Kolik koňů a kolik lidí je ve stáji?
5.Matka má sedm dětí, polovina z nich jsou kluci. Jak je to možné?
6.Co bylo první - kuře nebo vejce?
8.Kde vždycky včerejšek přichází až po dnešku?
9.Můžeš mě použít, jen pokud jsem plná. Přesto jsem plná děr. Kdo jsem?
10.Slyšel jsi mě před chvílí, teď mě slyšíš zase. Za chvíli zemřu, ale jen do doby, než mě znovu nezavoláš. Kdo jsem?
Správné odpovědí:
1.páv
2.měsic
3.Počká, až voda zamrzne a přejde na pevninu.
4.Ve stáji je 14 koní a 8 lidí. Výpočet: 14x4 + 8x2 = 72
5.Všechny děti jsou kluci, takže polovina jsou chlapci a druhá polovina také.
6.Vejce. Dinosauři již kladli vejce, ale kuřata v té době nebyla.
8.Ve slovníku.
9.mycí houba
10.ozvěna